GAME OVER!!!

Hoy en Game Over me gustaría analizar una maravillosa película que vi un día con Juan Carlos en verano, que la verdad por título parecía un PEPINO!! Y una cola ----------------------------- así de larga. Hablo de Dead Snow, o con nuestras buenas traducciones de Inglés a Español: Zombies Nazis.

Un grupo de estudiantes de medicina noruegos… no, suecos, ¿o eran finlandeses? En fin, un variopinto grupo de estudiantes de medicina escandinavos se dirigen a pasar unos días de descanso a una aislada cabaña en la montaña. Un buen moco, un par de hostias esquiando, un poco de sexo si no es mucho pedir… esta es la clase de cosas que pueden pensar los protagonistas de la película…

Vale ya recuerdo… eran noruegos… pero antes de que empecéis a arrancaros los ojos de cuajo por pensar que esto es una película como las de antena 3, debo advertiros que se trata de una película de zombies. Adiós a todos los que están hartos de que hable de películas de zombies, cristianas y cutres y hola de nuevo a los que seguís leyendo, y sí son zombies pero amigo es mucho mejor… ¡zombies nazis! ¡Chocad esos cinco! ¡Sí!...sigamos.

Tras una presentación de personajes y situación donde no se intuye mucha lucidez, y unos primeros 15 min. de puro trámite, en los que no hay demasiado que contar, el director de esta gran película se saca a un personaje de la manga como si nada. El tipo entra en la caseta de los protagonistas y sin venir a cuento les cuenta la milonga de la maldición zombie y tal, mientras tanto se lía un porrete así sin más (tendría frío, digo yo…). A partir de ahí, ya ves venir que la película será, además de un cachondeo y un despiporre, una vacilada de cuidado.

Tras esta secuencia, asistimos a la primera liquidación y la única escena calenturienta (si… y menuda escena el gordo se cepilla a la potentorra pero… ¡¡caganado!! Después de esto para mí está catalogado como Dios o Guru del sexo), una vez termina de cagar se nos obsequia con la matanza de la chica a lo mas gore que no parece parar en ningún momento.

Conclusión de toda la película mueren todos, no queda títere con cabeza... ¡y ya esta!, pero cabe destacar la bso, con unos cambios bastante bruscos de alternancia entre la música mas cañera con música convencional del cine de terror para crear tensión. Conclusión una vez terminas de ver la película te dan ganas de coger un casco de la SS y decir a tus colegas:

-¡Ey tío! Vamos a reventar al cabrón del director por semejante basura.

Si Hitler pudiera ver esto, en vez de soldados rubios con ojos azules querria un ejercito de soldados demacrados y ¡ZOMBIES!